25 Humor Impor Sebagai Hiburan

Setelah saya membuat beberapa cerita horor yang saya terjemahkan dari situs luar alias cerita impor, dan atas permintaan salah satu pembaca juga yang ingin konten humornya diperbanyak, jadilah saya membuat cerita humor yang saya impor dari luar negeri hahah.

Silakan dinikmati.

1.

Seorang nenek memberi supir bis sekantong kacang setiap hari.

Awalnya sopir bus menikmati kacang tersebut, namun setelah seminggu memakannya, dia berkata, “Tolong Bu, jangan bawakan aku kacang lagi. Ibu dapat menikmatinya sendiri.”

Nenek itu menjawab, “Kau tahu, aku tidak punya gigi lagi. Aku hanya lebih suka mengisap coklat di sekitar kacang-kacang itu.”

2.

Seorang ibu bertanya kepada putranya, “Anton, apakah menurutmu aku adalah ibu yang buruk?”

Putranya, “Bu, namaku Paul.”

3.

Dokter: Kau bertambah gemuk.

Pasien: Dok, saya meminta pandangan lain.

Dokter: Baik, kau juga jelek.

4.

Dua keledai berdiri di pinggir jalan, satu bertanya kepada yang lain: Jadi, akankah kita menyeberang?

Yang lain menggelengkan kepalanya: Tidak bisa, lihat itu apa yang terjadi pada zebra.

5.

Seorang pria pergi ke dokternya dan berkata, “Tolong bantu saya, dokter. Saya pikir mata saya benar-benar terkena rabun jauh.”

Dokter meminta pria itu untuk datang dan melihat keluar jendela. “Katakan apa yang kamu lihat di sana,” kata dokter dan menunjuk.

“Aku melihat matahari,” jawab pria itu.

Dokter menoleh kepadanya dan bertanya, “Ya Tuhan, memang Anda ingin melihat seberapa jauh lagi?!”

6.

“Apakah kau tidur di dekat jendela yang terbuka, seperti yang aku katakan?” tanya dokter pasiennya.

“Ya, seperti yang kau katakan, dok.”

“Jadi apakah bronkitisnya sudah hilang sekarang?”

“Belum, sejauh ini yang hilang adalah laptop dan ponselku.”

7.

Mengapa monyet membawa bayi mereka di belakang punggungnya?

Karena tentunya akan sulit kalau diseret.

8.

Pria yang membagikan makanan di kantin penjara bertanya: Makan di sini atau dibawa pulang?

Tahanan: Udah cukup! Nggak lucu!

9.

Dokter: Batukmu terdengar jauh lebih baik.

Pasien: Ya, saya menghabiskan banyak waktu untuk berlatih.

10.

Istri: Hari ini ulang tahun pernikahan kita, Sayang. Menurutmu bagaimana kita harus merayakan?

Suami: Dengan tidak banyak bicara.

11.

Di sebuah wawancara kerja.

Penginterview: Awalnya, Anda akan mendapatkan gaji Rp4 juta, tapi nanti bisa sampai Rp10 juta.

Pelamar: Oke, kalau begitu aku bekerja di sini nanti saja.

12.

Banyak perempuan menyebutku jelek, sampai akhirnya aku tunjukkan isi dompetku kepada mereka.

Sekarang mereka menyebutku jelek dan miskin.

13.

A: Jika aku minum kopi, aku tidak bisa tidur.

B: Kalau aku kebalikannya.

A: Serius? Masa sih?

B: Iya, kalau aku tidur, aku tidak bisa minum kopi.

14.

Seorang bos kehilangan dompetnya mengumumkan kepada stafnya: Yang menemukan dompet coklat akan kuberikan kepadanya Rp500.000.

Sebuah suara di belakangnya mengatakan: Kalau aku akan memberikan Rp1.000.000!

15.

Bu, bagaimana mungkin aku masih belum haid? Maksudku, aku sudah berusia 19 tahun dan Julia telah haid ketika dia baru berusia 13 tahun!

Dengarkan mama, Jack, kamu TIDAK akan pernah haid!

16.

Konduktor di kereta: Tapi Pak, Anda tidak bisa bepergian dengan ini! Ini tiket anak-anak! Anda setidaknya berusia 25 tahun!

Sang Penumpang: Kau lihat, seberapa lama delay keretanya? Pihak manajemen harusnya malu!

17.

Dua tikus bertemu dan mengobrol. “Lihat,” kata salah satu tikus, “Aku punya pacar baru!” dan menunjukkan fotonya di ponsel.

“OMG,” seru tikus lainnya, “Tapi dia kelelawar!”

“Apa?! Tapi orang ini berkata kepadaku bahwa dia adalah seorang pilot!”

18.

Bob: “Joe, aku dengar anjingmu mengeong. Kok bisa?!”

Joe: Tidak apa-apa! Dia sedang belajar bahasa asing.

19.

Aku khawatir tetanggaku menguntitku, masalahnya dia baru saja googling namaku tadi malam di komputernya.

Serius, aku benar-benar melihatnya dengan jelas lewat teropongku.

20.

Aku baru saja membaca bahwa 4.153.237 orang menikah tahun lalu. Aku yang jomblo sih tidak masalah, tetapi bukankah angkanya harusnya genap?

21.

A: Apa kamu tahu cara membuat orang bodoh penasaran?

B: Tidak, bagaimana?

A: Aku akan memberitahumu besok.

22.

Seorang wanita mendapat telepon histeris, “Kucing Anda memakan burung kenari saya!!!”

Ia menjawab, “Terima kasih telah memberi tahuku. Jadi aku tidak perlu repot-repot memberinya makan hari ini.”

23.

Dua tahanan akan kabur dari penjara. Yang pertama melompat dari dinding ke tempat sampah.

Penjaga berteriak, “Siapa di sana?”

Tahanan pertama menjawab, “Meoong!”

Penjaga itu lega, “Ah ok, hanya kucing.”

Kemudian tahanan kedua melompat.

Penjaga itu curiga, “Halo, ada orang di sana?”

Tahanan kedua berteriak, “Kucing yang tadi!”

24.

“Saya akan menghubungi pengacara saya” adalah versi dewasa dari “Gue bilangin bapak gue loh!”

25.

Tunggu aku sayang, aku baru saja ingin pakai make up.

Kau tidak perlu make-up, Jane.

Oh, Richard… Betulkah? Kau manis sekali.

Kau cuma perlu operasi plastik.